Ames sensibles, fragiles, susceptibles, merci de passer votre chemin. Ne lisez surtout pas ce post. vous reviendrez un autre jour.

Les autres, vous assumez.

J'adore recevoir des invitations, que ce soit pour une fête, un repas, un anniversaire...

En y refléchissant bien, je me rends compte que les invitations commencent très tôt.

Tu reçois ta première invitation vers 4-5 ans. Une invitation d'anniversaire. Un petit carton sur lequel figure ton héro préféré. Ce sont en général de très belles fêtes avec bonbons à volonté, gâteau à volonté, boisson gazeifiée à volonté accompagnée des rots qui vont avec à volonté, pétards à volonté,gros mots à volonté. Tous tes copains ou copines réunis. Bref une superbe fête dont tu te souviens toute ta vie. Ca dure jusqu'à 10-12 ans.

L'invitation suivante est tout aussi intéressante puisque tu es invité à une boum. Je dis boum parce que de mon temps on disait une boum. Arrête de te moquer. Tu as grandi maintenant. Tu retrouves toujours les mêmes copains ou copines sauf que maintenant il y a aussi le sexe opposé d'invité, chose qui n'était pas envisageable à une fête d'anniversaire quand tu étais petit. Anniversaire garçon et anniversaire fille, point d'anniversaire mixte! Tu bois ta première bière, tu fumes ta première cigarette, ton premier slow, ton premier baiser. Bref, une superbe boum dont tu te souviens toute ta vie. Ca dure jusqu'à 15-16 ans.

Ensuite tu reçois une invitation pour ta première Rave ou after...368ème bière, 1683 ème pétard (plus les mêmes pétards avec lesquels tu jouais quand tu étais petit). Toujours les mêmes copains copines + plein de nouveaux tous les we + le pitbull ou rottweiler indissociable du raver. Tu danses toute la nuit, tout le jour, toute la semaine. Bref, une super défonce soirée dont tu te souviendras toute ta vie (si t'en reviens vivant). Ca dure jusqu'à 25 ans.

Vient le moment où tu reçois une invitation pour des repas entres amis. Tu t'es casé, marié...Repas conviviaux. Bref tu te souviens toute ta vie de ces invitations. Ca dure 9 mois.

Arrive l'invitation...non, tu ne reçois plus d'invitation, tu as eu des gosses. Et des gosses qui mettent leur mains sales sur les murs blancs, sur les canapés, qui crient, qui chantent...Bref, plus d'invitation. En même temps ça tombe bien t'es crevé depuis que t'as eu des gosses. Ca dure jusqu'à environ 35 ans.

Et puis un beau jour tu reçois à nouveau une invitation. Un mail. Tu es invité par une de tes nombreuses amies à une réunion. Super. Ca fait tellement longtemps que je ne suis pas sortie.

Invitation à une réunion sur les produits ménagers. Hum miam, y'a à manger à ces réunions. Y'a aussi les produits. T'es surtout pas obligé d'acheter si tu viens, sauf que si t'achètes pas tu passes pour une grosse radine. Je reconnais qu'ils ne sont pas forcément onéreux et plutôt efficaces. Mais lorsque tu demandes s'il n'y a pas un produit tout en un capable de récurer l'odeur de pipi les toilettes, nettoyer l'odeur de pipi de l'abattant des toilettes, nettoyer l'odeur de pipi du sol des toilettes, nettoyer l'odeur de pipi des joints du sol des toilettes, nettoyer l'odeur de pipi des murs des toilettes, nettoyer l'odeur de pipi du plafond des toilettes et capable d'envoyer le jet d'urine des enfants droit dans les toilettes et non pas sur la porte, on me dit qu'il n'existe pas. Je crie au scandale, quoi il n'existe pas? Je ne reviendrais pas. ARNAQUE.

2 semaines plus tard, une nouvelle invitation. Rooo encore une réunion, t'as vu chéwi comme elles sont sympa mes coupines. Super. Et puis y'aura à manger. Invitation à une réunion lingerie. 16 copines. De la belle, de le sensuelle dentelle sauf que je mets que des culottes en coton qui enveloppent bien les fesses et qui grattent pas à chaque pas que tu fais. Enfin bon, chuuut on ne dit rien aux copines, la honte quand même. Bah oui, leur mari à elles ils adoooorent quand elles mettent des strings ou des tangas. Je sens que le niveau de la soirée va être élevé. Heureusement y 'a à manger., 15 miettes plus tard c'est à mon tour. Bien entendu, comme à la réunion précédente, tu n'es pas obligé d'acheter sauf que...85a pour le haut. ok, 85a pour le haut. 44 pour le bas. 44? Je vais faire un effort exceptionnel pour dépareiller l'ensemble parce qu'en général avec des petits seins 85a on a un petit cul met du 36-38. ok, 32 oreilles vont se dépêcher de rapporter à leur mari ce soir que l'autre elle est mal balancée puisqu'elle a un cul d'éléphant avec des noisettes à la place des seins. Ils ne me regarderont plus du même oeil moi qui essayait de tricher avec des Wonderbra. Vient alors le moment de l'essayage. Quoi???????? Essayage, mon dieu. Essayage? Mes poils! Bah oui, l'hiver je m'épile qu'un mois sur quatre. Ca tient chaud. Et pis on a pas idée aussi de faire une réunion l'hiver. Oh purée il fait chaud, pourtant -15° degrés dehors mais qu'il fait chaud. Euh c'est à mon tour l'essayage? Je vais plutôt passer ce très joli pyjama qui va mettre en valeur mon teint. Pfffiouuuuu, on prévient les copines quand il y a de l'essayage. ARNAQUE.

Nouvelle invitation une semaine après, réunion moules silicones. J'suis pas là, j'y vais pas.

Nouvelle invitation une demie-heure après, vêtements femmes et enfants. J'y vais pas, j'suis pas là.

Ding dong. Qui peut bien sonner? Oh une copine pour une invitation bougies! Quel joli catalogue. tuf tuf tuf, je tousse là. Tuf tuf tuf. 70 euros 3 bougies, une de 8 cm, une de 10 cm, une de 15 cm? Moi j'en fais des micro-billes et je les manges en caviar sur des toasts avec toute ma famille pendant 2 semaines à ce prix là. Elle ne comprend pas ma réticence, parce qu'elles sentent bon pourtant? Oh bah oui mais Fébrèze te propose 3 parfums différents pour 2.95 e seulement. J'ai même vu un bougeoir à 190 euros. Elle est repartie sans catalogue, je lui ai fait bouffer.

Le souci c'est que je ne sais pas jusqu'à quel âge durent ces invitations.

Il m'en reste une pour laquelle je n'ai pas été invitée mais à laquelle je me rendrais rien que pour pourrir apprécier le produit. Qui va oser me l'envoyer cette invitation?

Les invitations.

Partager cet article